анекдоты про секс

— Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело?
— Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?\»

— Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! — Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом — и опять ревет, как лев!

Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит — ну и что стоим, кого ждём?

— Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! — Обои?! И Верка и Клавка?!!!— Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело?
— Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?\»

— Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! — Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом — и опять ревет, как лев!

Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит — ну и что стоим, кого ждём?

— Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! — Обои?! И Верка и Клавка?!!!

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не моё, а их желание.

Меняю книгу \»Радость секса\» на книгу \»Венерические болезни и их лечение\».

— До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит…! — Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Говорят, что агрессия — это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

Одна подруга спрашивает другую: — Ну и как ты провела ночь со своим туристом? — Ой, и не спрашивай! Путешественник — он и есть путешественник. — А что такое? — Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

анекдоты про секс

Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
Мужик:
— Так все на немецком языке ведь…\»

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером ·повезло·: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
— Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
— Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!Continue reading

Добавить комментарий

анекдоты про секс

Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели…

Я отомщу !
-кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

— Когда я был юношей, мой папа говорил мне: \»Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!\»
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом…
— Ну и что ты там увидел?!
— МОЕГО ПАПУ!!!Continue reading

Добавить комментарий

анекдоты про секс

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
— Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
— Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

Мужчина звонит по телефону: \»Алло! Это секс по телефону?\»
— Нет, Вы не туда попали!
— О — о — о- о! Я не туда попал!

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала \»нет\»,что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
Continue reading

Добавить комментарий

анекдоты про секс

Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
Мужик:
— Так все на немецком языке ведь…\»

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером ·повезло·: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
— Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
— Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Continue reading

Добавить комментарий