Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
— Доктор, он домогается меня целыми днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
— Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
— Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пошел вон, придурок!
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
— Доктор, он домогается меня целыми днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
— Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
— Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пошел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь…
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит!
Взволнованый, он побежал наутро снова в лавочку:
— Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов !
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Двое занимаются любовью:
— Милый, сделай мне больно!…
— Вот сейчас кончу и набью тебе морду…