Мать спрашивает у дочери:

Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— Ну?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.

Одна кошка другой:
— Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

На утро: Парень девушке говорит:
— Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка:
Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— Ну?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.

Одна кошка другой:
— Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

На утро: Парень девушке говорит:
— Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка:
— Да, а почему?
Парень:
— Потому что ты у меня первая.
Девушка:
— А можно я тебя буду называть Боингом?
Парень:
— Можно, а почему?
Девушка:
— Потому что ты у меня 747-й

Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:
— У вас есть сахар?
— Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: \»Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.\»