Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи что ты моя сестра!..

Объявление в газете: \»Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90\»

Две подруги разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

Приходит пациент к врачу.
— Доктор, у меня проблемы с потенцией.
— Раздевайтесь.
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи что ты моя сестра!..

Объявление в газете: \»Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90\»

Две подруги разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

Приходит пациент к врачу.
— Доктор, у меня проблемы с потенцией.
— Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
— Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
— Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал…
— Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает в карту.
— Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает — \»Что же они там пишут?\»
Открывает карту — там запись: \»Христос воскрес! Воистину воскрес\»

— С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег.