СЧАСТЬЕ – ЭТО КОГДА ТЕБЯ ПОНИМАЮТ

Изолированность существует лишь до тех пор, пока ты этого хочешь. Но одиночество! Полное одиночество невыносимо. Горе тому, кто одинок! Ален Бомбар

\»Он такой обаятельный!\», \»Мне с ней легко!\»… Что означают эти фразы? Как научиться \»воздействовать\» на психику, на эмоции сексуального партнера?

Психологическое обеспечение сексуальной гармонии можно условно разделить на три уровня.

Первый уровень предполагает определенную психологическую грамотность, некую сумму знаний у обоих партнеров. Это тот минимум, которым должен владеть любой культурный человек. Однако и здесь мы, сексопатологи, не устаем удивляться определенной безграмотности, казалось бы, информированных и современных людей. Типична ситуация, когда мужчина заявляет специалисту: \»Доктор! Вы ведь сказали, что я совершенно здоров. Да я и сам в этом уверен. В таком случае я пошел, а вы занимайтесь моей женой. Что она там испытывает или не испытывает — не знаю. Пусть лечится, я ведь совершенно здоров\».

Вы можете сказать: \»Ну, это, видимо, люди пожилые, молодежь сегодня все знает, может быть, даже слишком информирована…\»Изолированность существует лишь до тех пор, пока ты этого хочешь. Но одиночество! Полное одиночество невыносимо. Горе тому, кто одинок! Ален Бомбар

\»Он такой обаятельный!\», \»Мне с ней легко!\»… Что означают эти фразы? Как научиться \»воздействовать\» на психику, на эмоции сексуального партнера?

Психологическое обеспечение сексуальной гармонии можно условно разделить на три уровня.

Первый уровень предполагает определенную психологическую грамотность, некую сумму знаний у обоих партнеров. Это тот минимум, которым должен владеть любой культурный человек. Однако и здесь мы, сексопатологи, не устаем удивляться определенной безграмотности, казалось бы, информированных и современных людей. Типична ситуация, когда мужчина заявляет специалисту: \»Доктор! Вы ведь сказали, что я совершенно здоров. Да я и сам в этом уверен. В таком случае я пошел, а вы занимайтесь моей женой. Что она там испытывает или не испытывает — не знаю. Пусть лечится, я ведь совершенно здоров\».

Вы можете сказать: \»Ну, это, видимо, люди пожилые, молодежь сегодня все знает, может быть, даже слишком информирована…\»

Рассмотрим другой пример. Весьма распространена (и чаще в молодежных парах) такая практика — ссору или конфликт \»погасить\» близостью, половым контактом. Давайте-ка разберемся, что здесь происходит. Наверное, понятно, что любой конфликт приводит к отрицательным эмоциям. Это и чувство обиды, разочарования, и чувство гнева, раздражения в этот момент. И вот именно на этом фоне происходит половая близость. А что, эти люди среднюю школу не закончили, где все \»проходили\» формирование условных рефлексов? Что там говорилось на уроках про \»павловских\» собак? Звонок — дается пища, звонок — пища, звонок — пища… а потом — звонок без пищи, но слюна все равно вырабатывается. Выработали условный рефлекс. А если попытаться выстроить такую же связь: отрицательные эмоции — секс, отрицательные эмоции — секс и т.д. Может возникнуть условнорефлекторная связь? Может! Мы, врачи-специалисты, иногда наблюдаем то, что может показаться странным. Описанная выше практика через ряд лет может привести к тому, что чувства обиды, приниженности и т. п. становятся необходимым фоном для сексуальной разрядки (или же чувство превосходства, ощущение власти, удовольствие от растерянности партнера). В таком случае ссора, конфликт являются как бы увертюрой к сексуальному контакту, его составной частью.

Второй уровень связан не столько со знаниями, сколько с реальным поведением человека. Здесь проблема посложнее. Дело в том, что наличие знаний совсем не гарантирует соответствующее поведение. Тот процесс, когда знание превращается в конкретную практику, в психологии называется интериоризацией. А это ведь не так просто\» как кажется. Все мы с детства знаем, что может быть, когда пробуешь немытые фрукты на рынке. Ну и что? Никто не пробует? Почти все мы пробуем. Что, у нас на этот счет нет знаний? Есть! А где же реальное поведение, соответствующее этим знаниям? Его нет.

А вот пример из нашей области. Психофизиологам известно, что поговорка \»Мужчина любит глазами, а женщина — ушами\» имеет научное подтверждение. Для мужчин эротическая информация более существенна, если она поступает по каналу \»зрение\» (мы владеем пятью каналами восприятия: зрение, слух, вкус, обоняние, осязание), а для женщин — по каналу \»слух\». Кстати, этим и объясняется, что испокон веков женщина больше внимания уделяла внешнему виду, украшениям (это нужно мужчинам), мужчины учились искусству беседы с женщиной, красноречию, умению ухаживать, признаваться в любви (это нужно женщине). Что-то никто не слышал про то, чтобы мужчина стоял на балконе, а женщина снизу ему напевала под мандолину что-нибудь романтическое. А собственно, почему нам эта ситуация кажется нелепой и комичной? Что, женское пение меньше ласкает слух, нежели мужское?

Эти закономерности, о которых мы рассуждаем, как бы исторически закрепились, \»отстоялись\». Но это — общие рассуждения. Их выраженность у нас достаточно индивидуальна. Но вернемся к врачебной практике: на консультации — Он и Она. Выясняется, что у Нее эта особенность — необходимость получать знаки внимания, ласковые слова любви — выражена явно. Именно это для Нее является толчком, пусковым механизмом для сексуальной готовности, возбуждения и последующей разрядки. Однако ее избранник именно этого недодает, \»нем как рыба\». При попытке врача объяснить ему этот механизм происходит следующее: пациент заявляет, что все знает, и действительно демонстрирует эти знания. Врач вопрошает: \»Так почему же вы этого не делаете, раз все знаете и понимаете?\» В ответ молчание, недоуменное пожимание плечами, покашливание и т. п.

Один мужчина в подобной ситуации как-то заявил мне: \»Знаете, доктор, все эти ласковые и восторженные слова я ей отговорил тогда, когда за ней ухаживал. И вот сейчас я что, как глухарь должен затоковать, что-то забормотать?.. Нет, это невозможно, что угодно, но только не это!\»

В таких случаях требуются не просто разъяснения, информация, а длительная профессиональная психотерапия, результат которой — именно изменение реального поведения человека, а не увеличение объема его теоретических знаний.

Третий уровень психологического обеспечения сексуальной гармонии, пожалуй, самый сложный и, возможно, связан не с уровнем знаний и умений, а с особой способностью некоторых из нас понимать и чувствовать тех, с кем сводит жизнь.

Я вынес в подзаголовок фразу из старого кинофильма Станислава Ростоцкого \»Доживем до понедельника\», который видели далеко \»не все, но тем не менее знают почти все: \»Счастье — это когда тебя понимают\». Почему и сегодня, когда старшеклассники пишут о дружбе или любви, эта фраза цитируется очень часто, почему она всем близка и понятна? Разве в ней содержится какой-то новый, оригинальный смысл? Вряд ли. Дело в том, что ощущение того, что даже самые близкие и родные люди тебя не понимают, преследовало каждого из нас в юности, а некоторых — и далее. Все мы томились и мечтали о том, чтобы появился человек, который бы нас полностью понял. И что тогда будет? А будет то, о чем говорится, — счастье. То есть высший уровень положительных эмоций. Счастье, о котором мечтают все.

Потребность в доброжелательном общении, понимании называлась известными психологами и психиатрами по-разному. Это \»инстинкт симпатии\» — по Дюпре, \»синтонность\» — по Блейлеру, \»чувство общности\» — по Адлеру, \»потребность в истинных .человеческих связях\» — по Фромму, \»потребность в эмоциональных поглаживаниях\» — по Берну и т. д.

Чувствовать и понимать особенности, потребности и проблемы другого человека — это особый дар. Предполагается, что известный авантюрист XVIII века Д. Казакова, о котором речь уже шла и которого называли \»муж всех женщин Италии\», был достаточно интуитивен и искусно создавал ту психологическую атмосферу для каждой \»покоряемой\» женщины, которая соответствовала индивидуальным особенностям женщины и была ей необходима. Существуют предположения (правда, не слишком научные), что Казанова не только не отличался какими-то физиологическими особенностями и достоинствами, но, напротив, с юности имел определенные сексуальные проблемы. Однако его \»практика\» была настолько обширна, что обеспечила историческое бессмертие.

Безусловно, он был авантюристом и притворщиком, но это притворство было само по себе искусством. Можно сравнить его со взломщиком, но пользовался он не ломом, а имел большой набор психологических ключей, каждый из которых был предназначен для определенного замка…

Ну а что счастье? Наверное, это не конечный стабильный результат, а процесс? Вспомним слова Платона Каратаева из \»Войны и мира\»: \»Счастье наше, дружок, как вода в бредне: тянешь — надулось, а вытащил — нет ничего…\»