Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— Ну?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.

Одна кошка другой:
— Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

На утро: Парень девушке говорит:
— Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка:
Continue reading

— Пойдем ко мне послушаем пластинки, — говорит парень девушке.
— Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
— Обещаю.
— А если мне не понравится?
— Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Молодожены — студенты сидят на лекции биологии.
Лектор :
— … Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз.
Перебивает студентка :
— Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа.
— Более десяти.
Студент :
— Профессор, а петух топчет одну курицу или разных?
— Разных, конечно.
Continue reading

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
— Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
— Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

— Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
— Ку-у-урить люблю!
— А красивых женщин любишь?
— Канечно люблю!
— А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
— Да, дарагой!
— А залез бы целиком к ней в п#*%у?
— Да, только губы оставил бы.
— Зачем?
— Курить люблю…Continue reading

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи что ты моя сестра!..

Объявление в газете: \»Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90\»

Две подруги разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

Приходит пациент к врачу.
— Доктор, у меня проблемы с потенцией.
— Раздевайтесь.
Continue reading

— Милый, по-моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли?
— Совершенно верно, мой зайчик.

Подруга — другой:
— Ты где-то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась.
— Какой танк?!
— Да на погонах.

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
— Дорогой, пойдем…
— Да я, ну, то да се…
— Ну, дорогой, пойдем…
Continue reading

— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

— Вай, какие зубки…
— Вай, какие зубки…
— (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
— С плохими зубками такой жопы не наешь…

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Continue reading

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кроватиContinue reading

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
— Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
— Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
— И по морде ее, по морде!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Continue reading

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется \»Пантокрин\» и изготавливается оно из рогов заказчика.

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
— Привет. Где ты сейчас живешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Continue reading

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует \»Ламбаду\».
— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.

Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным

— Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинаетContinue reading