Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
— Пришейте мне губы.
Доктор:
— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
— Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
— Обычных нет, есть только половые.
— Пофиг, пришивай.
Пришили… Через месяц прибегает новый русский к доктору:
— Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало — так член встает Посмотрю на член — так губы трясутся!

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Continue reading

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…
— Ах, спортсмены… Стройные, сильные…
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

— Нравится мне в ней одна черта…
— Какая же?
— Которая разделяет ее попу на две половинки!

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
Continue reading

Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французкого просит у продовца \»черное\», \»homme\», \»надевать\», не зная, как по французски будет \»шляпа\».
— Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
— Gomme? — догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета.
— О, как это тонко, месье! Какой такт!

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — обьяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивился приезжий.
— Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато…Continue reading

Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
— На х?й \»отказать\»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Муж жене в постели:
— Я хочу тебя, дорогая
Она ему:
Continue reading

В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов:
— Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано \»блондинки\», на другой — \»брюнетки\». Ну я к блондинкам . Захожу, а там — две двери: \»платные\» и \»бесплатные\». Ну я к \»бесплатным\». Захожу, а там — две двери : \»кареглазые\» и \»голубоглазые\». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: \»полненькие\» и \»худенькие\» Ну, я к полнеьким. Захожу, а там — две
двери: \»с извращениями\» и \»без извращений\» Ну, я в ту дверь, где \»с извращениями\».
— Ну и что ?!
— И вышел — таки снова на Дерибасовскую.

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
— Абрам, что ты это делаешь?
— Да вот, видишь, нагреваю.
— Вай, а зачем?
— Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
— А Сара твоя где?
— Да вон, в холодильнике сидит…Continue reading

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
— Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
— Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
— Уж и помечтать нельзя!

Ну чё, ребята, соблазним на троих?

— Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
Continue reading

Один приятель спрашивает другого:
— Тебя работа удовлетворяет?
— Да.
— Как ты это чувствуешь?
— Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

Султан говорит своему гарему:
— Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

Встречаются два клитора.
— Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
— Не верь! Это все злые языки…Continue reading

Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так трахнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, Вы уже ввели?
— Да, и уже давно…
— Ой, какой большой!!!

— Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы — более чувственны?
— Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб — губ!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся.
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройныеContinue reading

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…\»

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: \»Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия\». Проходит мимо блондинка \»Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое\»

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Continue reading

— Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело?
— Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?\»

— Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! — Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом — и опять ревет, как лев!

Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит — ну и что стоим, кого ждём?

— Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! — Обои?! И Верка и Клавка?!!!Continue reading