Возвращаясь с работы, уставшая, с слегка стершейся помадой на губах, я открываю дверь квартиры и мои стройные ноги в босоножках на высоких каблуках, переступая порог, утопают в мягком ковре.
На мне легкое шелковое облегающее платье, под которым кроме нежной кожи нет ничего, слишком жарко, чтобы носить нижнее белье.
\»Устала?\» — спрашиваешь ты и снимаешь с моего плеча сумку.
\»Жарко\» — отвечаю я и протягиваю тебе ножку.
\»Может душ?\» — придерживая рукой мои лодыжки, ты снимаешь босоножки
\»Было бы хорошо\» — закрывая мечтательно глаза, я целую твои волосы.
Предвкушая получение наслаждения от прохладной воды, я не замечаю, как твои руки и губы медленно скользят вверх по ногам, и только когда шелк поднялся до бедер, а твои губы коснулись лобка, пробежавшая дрожь заставляет меня очнуться.
\»Нас будет трое\» — говоришь ты, поднимаешь меня на руки и несешь в ванную: \»Ты, я и вода\».
Не снимая с меня платье, ты включаешь душ, и вместе с ручейками воды проводишь ладонями по груди. Шелк быстро впитывает воду и сливается с телом. Похоже, что моя кожа покрылась тонким слоем пленки, сжавшим талию, бедра, обнажившим соски и лобок.
Десятки ручейков, как десятки пальцев стараются охватить каждый участок моего тела, но им мешают твои руки и губы, жадно впившиеся в грудь.
\»Хочешь, мы проникнем в твою щелку?\» — и, не дождавшись ответа, ты пальцем нащупываешь уже набухший бугорок.
Я хочу коснуться твоего тела, но ты одной рукой за моей спиной сжимаешь мне запястья, а другой петляешь по бутону: раскрываешь иContinue reading

С утра пораньше зазвонил телефон. После четвёртой трели трубку наконец-то поднял Виктор. \»Не дадут поспать даже в выходные\» — раздражённо подумала Вера сквозь сон. Двухкомнатная квартира на двоих с сыном, а места всё равно не хватает, телефон стоит на тумбочке в прихожей, поэтому в её комнате всё слышно даже через закрытую дверь. Только вчера вечером со своими дружками расстался, а с утра уже надо о чём-то договариваться. Вот неугомонные! Остатки сна покинули Веру, она открыла глаза и невольно прислушалась.
-А почему? Ты же сам говорил, что сегодня! — удивлялся Виктор.
-Какие дни? Ну и что? — продолжал он расспрашивать неведомого собеседника.
-Не может? А завтра?… Жаль, ну ладно, тогда в среду встретимся в школе и решим. Пока.
Что-то у них там не получалось, решать они будут в среду, а мать надо было разбудить из-за этого в субботу! Настроение окончательно испортилось с самого утра. Хотя последние несколько месяцев её настроение редко бывало хорошим — несколько лет без мужа, последний год без мужчины вообще, такая жизнь не может принести радости. Надо было вставать, приводить в порядок лицо, готовить завтрак и вообще заниматься ежедневной женской каторгой.
Сидя за столом и разглядывая уплетающего яичницу сына, Вера не выдержала…
-Кому это надо было звонить такую рань, а тебе — долдонить у меня над ухом?
-Прости мам, я не подумал. Это Сашка звонил.
-Какой Сашка, из нового дома?
Continue reading

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
— Нууу… Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть. Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
— Привет! Как дела?
— Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
— Ох, бедные твои ножки!Continue reading

Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
— Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
— Вам пора выйти замуж!
Ж: — Я замужем!
Д: — Тогда заведите себе любовника.
Ж: — У меня их шесть!
Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: — Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@дь!
Continue reading

Бизнесмен Аллен Кокс (Великобритания), 47 лет, выложил пластическим хирургам 18 000 фунтов за то, чтобы те сотворили его жене Дениз, 39 лет, новый великолепный бюст. \»Я потратил два месяца на то, чтобы продумать форму груди во всех подробностях\», — говорит он. Но, став обладательницей новой груди, Дениз тотчас нашла себе любовника, с которым и покинула супруга. Теперь Кокс намерен подать на нее в суд, чтобы потребовать возвращения денег, потраченных на операцию, плюс компенсацию за моральный ущерб в размере 12 000 фунтов. Эти деньги должны послужить утешением и Коксу, поскольку он лишается удовольствия ласкать эту фантастическую грудь. Вместе с тем оскорбленный творец силиконовой груди собирается потребовать у суда право творческого \»опекунства\» над реализованным плодом своей фантазии. При желании бывшей жены вновь изменить форму груди она должна спросить на то согласие у Кокса.
Continue reading

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале \’Россия\’. Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. у и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает…

И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает — тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Hо детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В залe гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит.

А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.

И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

Дедушка Ленин декрет написалContinue reading

Один yченый очень любит свои многочисленные титyлы: доктоp наyк, пpофессоp, член-коppеспондент и т.п., и заостpял на них внимание каждый pаз, выстyпая и знакомясь. В общем, из сеpии \’моя фамилия майоp Иванов\’.

Раз они собpались где-то посидеть вечеpом. В компании была незнакомая женщииа. Их познакомили, и деятель наyки с гоpдостью пеpечислил свои звания, ожидая, что на него бyдyт смотpеть как на Мyдpейшего Из Мyдpейших. Женщина, далекая о наyки,была титyлами озадачена и спpосила:
— А член-коppеспондент — это сколько сантиметpов?
Компания вволю отсмеялась.Тепеpь он всем так помпезно не пpедставляется.
Continue reading