Рассказал мне эту историю мой сокурсник по Новосибирскому театральному.
Сокурсника зовут Витя, если кому интересно.
Служил Витя в свое время на Тихоокеанском флоте, на каком-то неимоверном
авианосце или что-то в этом роде. Для правильного восприятия последующей
истории следует пояснить:
1. Команда на судне очень большая, матросики перманентно меняются: салаги
приходят, дембеля уходят, бывает, на одном судне служили и друг с другом
не виделись.
2. На корабле много крыс, вывести которых невозможно принципиально,
поэтому еду на корабле следует употреблять только и исключительно в
столовой, не растаскивать короче. За этим следят.
Сама история: Поступил матрос Витя на сей авианосец пока он стоял в
доке. За время ремонта сослуживцы вдоволь поприкалывались над ним на
свой флотский манер (за чаем на клотик посылали и т.п.), и вот вышел
корабль в Охотское море. Довольно сразу наступила у Вити первая боевая
вахта. Не помню кем он там был, вперед или назад смотрящим, но суть в
том, что надо торчать на палубе четыре часа. Естественно, любой
нормальный человек замерзает за это время как сосулька, поскольку время
года - раняя весна.
Отстоял Витя свою первую вахту и пришли его сменять. Сменщик (незнакомый)
произносит "Иди грейся" и дает Вите ключ от какой-то двери. Витя
дополнительных вопросов задавать не стал и своими силами довольно быстро
вскрыл выданным ключом ближайшую дверь, за которой оказалось
радиотехническое оборудование, и в том числе на самом видном месте:
1. Бутыль 20 литров с надписью "протирочный"
2. Граненый стакан
3. Морской сухарь под стеклянной банкой (чтобы крысы не сперли)
Витя сразу понимает что к чему, наливает полстакана спирта,
съедает сухарь, возвращает ключ и идет к себе в кубрик спать.
Просыпается он от многочисленных ударов по всем частям тела и понимает,
что бьют его человек пять, причем молча и зло. Он скулит и пытается
выяснить в чем дело, и один из нападавших процедил: "Ты зачем сухарь
съел, падла?"
Оказалось, сухарь служил вовсе не для еды. Поскольку с едой вне столовой
на судне было туго, вахтенные уже ТРЕТИЙ сезон выпив спирта ЗАНЮХИВАЛИ
именно этим чудом морской кулинарии и клали его обратно под банку.

Манька, прозванная за свой сучий характер "новосибирской язвой".

Произошла эта история со мной в городе Новосибирске летом 97-го.

Часть первая.

В хороший, теплый день я мотался по городу, закупая, оформляя,
договариваясь, оплачивая и т.д. Естественно, что в один прекрасный
момент я захотел, извините, «по-маленькому». Захожу в платный туалет,
протягиваю деньги и тут вахтерша сообщает мне что у них сломался фен
которым сушат руки и предлагает мне взять бумажную салфетку. Мысли в
голове летят со страшной скоростью: 1. в руках папка и пакет; 2. держа
папку с пакетом одной рукой, нужно второй держать еще кое-что; 3.
салфетку, значит, нужно положить в карман; 4. мокрыми руками потом нужно
лезть в карман, не выпуская из рук пакета и папки.
Короче, не до салфетки! Принимая во внимание все вышеперечисленное,
я вахтеру говорю следующее: «Спасибо, я на обратном пути».

Часть вторая.

Представьте себе мое состояние в конце рабочего дня: жара, усталость, в
голове платежные поручения, фактуры, доверенности, плюс ко всему
беременная жена в больнице на сохранении, к которой обязательно еще нужно
заехать.
Спустя несколько часов мне приспичило опять. Захожу в туалет (опять
платный). Молодая девушка, у которой лицо явно не обезображено
интеллектом, протягивая мне сдачу, хамским тоном вопрошает:
- Бумажка нужна??????
Естественно, что мысли потекли в том же направлении, поэтому, не додумав
их до конца, тут же ей выдаю:
- Нет, спасибо, я на обратном пути!
Что она подумала, я могу только догадываться. Но лицо у нее стало
какого-то неопределенного цвета и волосы на голове, мне кажется,
зашевелились. Видимо представила как я буду это делать перед ней «на
обратном пути». Проходя дальше, я еще долго чувствовал ее взгляд на
спине.
Хорошо, что больше никого рядом не было, а то как-то не очень…

У нас в Новосибирске есть такая риэлтерская контора. Назывется
"Жилфонд". Контактный телефон 073. Короче сняли рекламу для ТВ. Причем
сниматься в рекламе пригласили Стоянова и Олейникова (Городок, кто не в
курсе). Так вот реклама на редкость смешная.
Действие: Идут кадры из заставки Джеймса Бонда, пуля вылетающая из
ствола и т. д. , музыка соответствующая.
Стоянов: "Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. 007. (Надевает темные очки)
Олейников: "А меня зовут Фонд.(Надевает строительную каску). Жил Фонд.
073.
---
Вот так. Крутится по 10-му каналу ТСМ.

Иду я как-то с племянницей по г. Новосибирску, а если быть точнее по ул.
Б. Богаткова. Иду и рассматриваю вывески на магазинах. Одна вывеска
привлекла мое внимание тем, что на ней было написано- "ЛУКОМОРЬЕ"
А возле двери сидит мужик. Вот тут-то мне и вспомнилась русская
классика, а точнее А. С. Пушкин:"У лукаморья дуб зеленый......

Новосибирский анекдот.

Один предприниматель жалуется другому:
- Были позавчера у губернатора Толоконского. Толкли-толокли - ничего
толком не решили. Вчера были у мэра Городецкого. Городили-городили -
всякую хренотень нагородили, ничего не решили.
Вот, думаем, идти сегодня к Драчевскому, не идти...

История эта произошла в городе Новосибирске.. есть там казино одно
"Князь Игорь".. ну так вот один товарищ судя повсему частый клиент как
обычно просиживал деньги.. бывали дни и с выигрышем, а бывали и когда
почти пустой выходил но на такси до дома доехать остовалась. В один из
дней он как бы проигрался да так увлекся что в кармане не осталась не
гроша. Выходит он, а на улице мороз градусов так 30-35. Ну как обычно
возле посещаемых заведений стоит такси обычно в ряд несколько штук, но в
этот день стоял один(остальные видемо с клиентурой разъехались) Глянул
на улице шаром покатини одной машины. Подошел и говорит: Братан, я тут
часто играю седня проигрался ни колпейки нет ты бы довез мне до
универмага октябрьского(это где то остановок 10).
Тот мол ты че "вася" спятил я без денег не вожу не бюро добрых услуг.
мужик сопли утер и по холодку поперся до дома пешком.
Проходит недели две мужик на бабки разжился и в казино играет значит
масть покатила баксав 150 выиграл. Собрался домой выходит, а на улице
таксисты стоят. Глядит а первым тот же таксист что его по холодку
отправил. Мужик вспомнил улыбнулся. Дело разворачиваеться так, подходит
он к последниму таксисту с другого конца, заглядывает и говорит
- слышь дай в жопу за 50 баксов Таксист: ты че я тебе счас мантировкой
дам гомик.
и так повторилась во всех машинах стоявших в ряд когда очередь доходит
да того самого таксиста мужик заглядывает и гворит слышь братан до
уневрмага октябрьского за 50 ьаксов добросишь?. У таксиста рот до ушей
конечно братан содись. Мужик падает в машину и говорит токо когда
отезжать будем ты тем таксистам попипикай и рукой помаши :-))))))

У нас вчера в городе Новосибирске разверзлись хляби небесные и был
зверский ливень с грозой.
Посмывало часть асфальта, поток воды по улице был такой, что машины
останавливались на обочинах- заливало по выхлопную трубу. Самое
интересное наблюдение- водилы малолитражек- напряженные рожи, а Нивовцы
и уазиковцы- лыбятся, как коты от сметаны.
Я как раз вчера ездила за авиабилетами, и насладилась стихией по самые
уши, ну, если совсем честно- по щиколотку. Дело было в Академгородке.
Выхожу из автобуса на ВЦ- тротуар залит водой на 10-15 см. Кроссовки
сразу- мокрые, снимаю их, как и все, и топаю в банк(там кассы)- с меня
течет рекой. Короче, картина маслом- идет чучело в мокрых джинсах и
футболке, босиком, в руке дамская сумочка, в другой- кроссовки, рожа
счастливая тем фактом, что я- внедорожник и могу шляться по лужам хоть
до посинения- мне уже все пофиг. Итак, захожу в банк. Охранник в легком
ступоре, но направляет на этаж, задумчиво потирая бритую голову. На
искомом этаже секьюрити крутой(профи- видно по движениям и глазам), он и
не такое видел, записывает меня в тетрадку посетителей и выдает
потрясающую фразу: "А что на улице, непогода?". Ну прям Бэрримор с его
овсянкой по манерам. Дальше, полный стандарт с поиском и покупкой
билетов, а на выходе меня ждет тот же дворецкий с уборщицей, чтобы
стереть текущую с меня на пол лужу. Веселуха- полная.
Во время грозы в наш дом молнией грохнуло так, что моя половина подъезда
оказалась на 7 часов без электричества.
Но самый закон подлости в том, что по моему приплыванию домой дождь
кончилась, потоки почти сошли и муж, гад, домой пришел абсолютно сухой и
без всякого зонтика.

К истории от 14 июля про всякие разные фамилии новосибирских начальников.
Это еще что... В славном городе Партизанске (Приморский край) мэром
служил человек по фамилии Бандюков. Скромненько так и со вкусом.
А начальником финуправления у него была дама с многоговорящей фамилией
Мамаева!
Вот и думайте, почему они зимой город на хрен заморозили...

Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось.
но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не
повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка,
боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот
вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным
циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не
задумываясь Yes I DO!.