Анекдоты про это :)

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
— Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
— Не, нет y меня столько.
— Нy за 500 есть попpоще.
— Не, не хватит.
— Нy за 100 минет сделает.
— Доpого.
— За 50 подpочит.
— Да нафиг!
— Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
— Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка — вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: \»ну что, беднота, поехали\» начинает им дpочить.Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
— Как \»раздевайся\»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: \»не чавкай\».

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

Судья:
— Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
— Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри…

— Николай, ты где провел отпуск?
— Первую половину на Канарах.
— А вторую?
— В вендиспансере.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.

— Что значит \»мировой секс-символ\»?
— Это человек, который зае…л весь мир.

Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь. Муж — приятелю:
— Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
— ИЗВРАЩЕНЦЫ!