Бизнесмен Аллен Кокс (Великобритания), 47 лет, выложил пластическим хирургам 18 000 фунтов за то, чтобы те сотворили его жене Дениз, 39 лет, новый великолепный бюст. \»Я потратил два месяца на то, чтобы продумать форму груди во всех подробностях\», — говорит он. Но, став обладательницей новой груди, Дениз тотчас нашла себе любовника, с которым и покинула супруга. Теперь Кокс намерен подать на нее в суд, чтобы потребовать возвращения денег, потраченных на операцию, плюс компенсацию за моральный ущерб в размере 12 000 фунтов. Эти деньги должны послужить утешением и Коксу, поскольку он лишается удовольствия ласкать эту фантастическую грудь. Вместе с тем оскорбленный творец силиконовой груди собирается потребовать у суда право творческого \»опекунства\» над реализованным плодом своей фантазии. При желании бывшей жены вновь изменить форму груди она должна спросить на то согласие у Кокса.
Continue reading

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале \’Россия\’. Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. у и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает…

И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает — тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Hо детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В залe гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит.

А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.

И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

Дедушка Ленин декрет написалContinue reading

Один yченый очень любит свои многочисленные титyлы: доктоp наyк, пpофессоp, член-коppеспондент и т.п., и заостpял на них внимание каждый pаз, выстyпая и знакомясь. В общем, из сеpии \’моя фамилия майоp Иванов\’.

Раз они собpались где-то посидеть вечеpом. В компании была незнакомая женщииа. Их познакомили, и деятель наyки с гоpдостью пеpечислил свои звания, ожидая, что на него бyдyт смотpеть как на Мyдpейшего Из Мyдpейших. Женщина, далекая о наyки,была титyлами озадачена и спpосила:
— А член-коppеспондент — это сколько сантиметpов?
Компания вволю отсмеялась.Тепеpь он всем так помпезно не пpедставляется.
Continue reading

Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке.
Hаконец он пpоизносит:

Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит?
Ходит.
А 12 ходит? — спpашивает он, осмелев.
Да, ходит.
А 23 хо..
Молодой человек, — пеpебивает его девyшка, — здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!Continue reading

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать… Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? — Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?… — Да точно!!!! — Вась, че делать-то будем??? — Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: — Слушаю… раздевайтесь… — Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите. Посмотрел: — Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! — Вот и муж говорит — видел… А что же делать??? — Да есть один способ…- говорит доктор,- муж у вас где? — За дверью. — Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: — Все очень просто. Вводите свойContinue reading